انا طبعا كيف ولدت ابني من7 ايام وانا اول مرة اولد يعني بكر لا اعرف شي عن الولادة ومابعدها
سؤالي الاول
لدي امساك شديد مند الولادة الى الان وهو مؤلم واحس باالم اتناءاخراجه في مكان الخياطة ادا احد يعرف الحل فليساعدني ‘
سؤالي التاني
متى يزول مكان الخياطة ويبرا الجرح وكيف اعرف انه ازيل
سؤالي التالت
هل حزام البطن ضروري بعد الولادة
التصنيف: الحياة الأسرية
السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهأخطاء تدمر شخصية الطفل
أرجو تجنبها حتى نوفق في بناء شخصية متوازنة لاطفالنااولا:الصرامة والشدة:
يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحلم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ وقد يزداد الأمر سوءا إذا قرن العنف والصرامة بالضرب
وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يفقد الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا .
وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلا من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل ..
وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة .ثانيا : الدلال الزائد والتسامح :
هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة .. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة ( البيت ) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة ( المجتمع ) واجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات فيثور وقد يخالفها دون مبالاة ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط .
إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة ولكن بتوازن وحذر. قال صلى الله عليه وسلم : " ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة ؟ثالثا: عدم الثبات في المعامله:
فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل و عندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ .
رابعا : عدم العدل بين الإخوة :
يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري أو لأنه ذكر مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار وهذا الأمر حذرنا منه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : عليه الصلاة السلام " اتقوا الله واعدلوا في أولادكم".
سبحان الله و بحمده
التصنيفات
التربية بالحب للسعادة الزوجية
بات شائعا لدى الكثير منا أن مانحمله من أفكار بشأن العلاقة مع أبنائنا ينبغي أن يحاكم وأن يوضع في الميزان وهناك اتفاق على أنه ينبغي أن نعيد النظر في كثير من أشكال تربيتنا لأبنائنا كما ينبغي أن نفكر جديا للحصول على إجابة سؤال مهم هو .. كيف ينبغي أن تكون هذه التربية ؟؟
فأنا مضطر في كثير من الأحيان لدراسة الواقع الذي أعيشه و أبحث بأسلوب علمي ، حتى أثبت أن أسلوبا ما في التربية له نتائج ضارة .
وهناك قواعد كثيرة حددها الوحي قد انتبه إليها وقد لا انتبه .والآن يمكن أن نطرح السؤال التالي .. هل نستطيع أن نربي بالحب ؟؟ وهو سؤال يترتب عليه جملة من الأسئلة أهمها … ماهو الحب ؟؟ وكيف يولد في نفوس الناس ؟؟ وما أنواعه ؟؟ وما معيار الحب الحقيقي ؟
وهل للحب لغة ؟؟نحن نعلم أن الناس جميعا لديهم جملة من الحاجات العضوية كالحاجة إلى الطعام و الشراب و النوم و الراحة و الحاجة الجنسية ،، وليهم أيضا جملة من الحاجات النفسية : منها .. الحاجة إلى الحب .
و كلا النوعين من الحاجات لابد من اشباعها حتى يشعر الفرد منا بالتوازن ، ذلك أن عدم إشباعها يجعلنا نحس بفقدان التوازن أو إختلالها .ولكن ما الفرق بين الحاجات العضوية والحاجات النفسية ؟؟ الفرق في نقطة مهمة "إن عدم إشباع معظم الحاجات العضوية يؤدي إلى الموت ،، ولكن الحاجات النفسية ليست كالحاجات العضوية التي ذكرناها . فعدم إشباع الحاجات النفسية لايؤدي إلى الموت ولكنه يترك أثرا خطيرا على الشخصية ،، يبدو هذا الأثر في سلوك الفرد ومقدار سعادته ، كما يبدو أثناء تعامله مع غيره "
فالحب إذن … عاطفة إنسانية تتمركز حول شخص أو شيء أو مكان أو فكرة وتسمى هذه العاطفة باسم مركزها فهي تارة عاطفة حب الوطن حين تتمركز حول الوطن وتارة أخرى عاطفة الأمومة حين تتمركز عاطفة الأم حول طفلها ,, وهكذا .
كل مافيه الحب فهو وحده الحياة , ولو كان صغيرا لا خطر له , ولو كان خسيسا لا قيمة له ، كأن الحبيب يتخذ في وجودنا صورة معنوية من القلب ، والقلب على صغره يخرج منه كل الدم ويعود إليه كل الدم .
والحب أيضا حاجة نفسية تحتاج إلى إشباع باستمرار فكيف تتكون هذه العاطفة التي بتكوينها عند الأم تشبع الحاجة للحب عند الطفل .
دعونا نقف عند حديث قدسي ،،، يقول الله عز وجل في الحديث القدسي { وما تقرب إلي عبد بأحب إلي مما افترضته عليه و مايزال عبدي يتقرب إلي بالنوافل حتى أحبه فإذا أحببته كنت سمعه الذي يسمع به وبصره الذي يبصر به ويده التي يبطش بها ورجله التي يمشي بها } .في هذا الحديث القدسي عدة قواعد لابد لنا من الوقوف عندها …
أولا " حب الله لأداء عبده للفرائض "
ثانيا "النوافل طريق لتقرب العبد العبد إلى الله "
ثالثا " تقرب العبد إلى الله بالنوافل مدعاة لحب الله للعبد "
ومن نتائج حب الله للعبد ،، أن العبد يملك عنئذ جملة من وسائل التمييز فلا يرى ولا يسمع إلا مايرضي الله ولا يمشي ولا يفعل إلا ما يرضي الله .
وايتمشى مع موضوعنا ، أن مايقدمه العبد من أداء للنوافل هو الطريق لمحبة الله تباركت أسماؤه .
بمعنى آخر : أن حب الله وهو الغني عن العباد هو نتيجة لما يقوم به العبد من أداء للنوافل .ويمكن صياغة هذه القاعدة بالآتي [ إن العطاء طريق الحب ] .والعطاء يقدمه العبد والحب من الرب .
مع أن الله تبارك وتعالى غني عن أداء كل العباد لفروضهم ناهيكم عن نوافلهم . ولكنها قاعدة أراد الله وهو الأعلم أن يعلمنا إياها وهي ((أن من يريد أن يكسب الحب فليبدأ هو بالعطاء)) ، أي فليقدم العطاء ،، عطاء فوق المفروض عليه ،، عطاء يتعدى الواجب أداءه لله ، والنافلة هنا وهي عمل فوق المفروض كانت سببا لمحبة الله .
وفي موقع آخر يؤكد رب العالمين على لسان من اقتدروا على الحب الحقيقي أن عطاءهم لوجه الله وليس ابتغاء مردود يحصلون عليه من الناس { إنما نطعمكم لوجه الله لانريد منكم جزاء ولا شكورا } .
وإذا عدنا إلى علاقة الحب بين الأم وولدها ، لتبين لنا أن حب الأم وولدها ، لتبين لنا أن حب الأم لولدها ، مثل النوع الأول من الحب (الحب الحقيقي) الحب الذي لاتبغي الأم من ورائه مردود أو نتيجة ، إنما هو حب مغروس في أصل خلقتها ، إنه حب فطري جبلت عليه ولم تتعلمه وإن كان هذا الحب قد يفسد بسبب التربية غير السليمة للأم ، فيتحول إلى مايمكن تسميته بحب كشف الحساب . ذلك الحب الذي يتمركز حول من يقدمه وليس حةل من يقدم له وهو مايمكن تسميتهبالحب النرجسي
إذا الحب النرجسي هو حب أناني ، حب للذات وليس للآخر ، حب يعتمد على الأخذ فيحيل صاحبه إلى فرد ذو شخصية دوامية تبتلع مايحيط بها . إن من كانت شخصيته ذو حب نرجسي فإنه يريد أن يبتلع كل ماحوله ليصب في ذاته .
شخصية من هذا القبيل تحب غيرها ..نعم ، ولكن طالما أن الغير يحقق لها ماتريد ويشبع حاجاتها ورغباتها ويعظمها ويبجلها ويعطيها وحين يتوقف الآخر عن العطاء ولو كان توقفا بسيطا أو يقصر ولو قليلا .. يتوقف الحب مباشرة .
و كلا النوعين من الحب النرجسي والحقيقي فيهما عطاء ، ولكن الحب الحقيقي عطاء دائم ومستمر هدفه مصلحة المحبوب ،،، تماما كما تفعل الأم مع طفلها .
وفي الثاني أيضا عطاء ولكنه عطا مشروط بجملة من الشروط ، حب فيه يتوقف المحب عن العطاء بمجرد توقف المحبوب عن الرد ، حب يدور حول ذات المحب وليس حول ذات المحبوب ، حب يجعل المحب يصدر كشف الحساب فورا ودون تردد ، ويريه كم ضحى من أجله وكم أعطاه وكم حرم نفسه من النعيم من أجله . حب يظهر كشفا طويلا من العطاء كما يظهر كما كبيرا من الجحود من قبل المحبوب ، حيث يعتمد عل إظهار المن في العطاء من المحب والجحود من المحبوب .ودعونا نقرأ الحديثين التاليين لنتعرف أكثر على هذين النوعين ولنعرف هل حبنا لأبنائنا حب حقيقي أم نرجسي .
سمع أبو هريرة رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول [ كانت امرأتان معهما ابناهما ، جاء الذئب فذهب بابن إحداهما ، فقالت صاحبتها إنما ذهب بابنك وقالت الأخرى إنما ذهب بابنك أنت فتحاكمتا إلى داوود فقضى به للكبرى ، فخرجتا على سليمان بن داوود فاخبرتاه فقال : ائتوني بالسكين اشقه بينهما . فقالت الصغرى : لاتفعل يرحمك الله هو ابنها ,, فقضى به للصغرى ] .
لن نقف عند هذا الحديث كثيرا لأنه واضح وضوح الشمس و أوضح مافيه أن الأم الحقيقية وهي الصغرى رضيت أن يؤخذ ابنها منها طالما أنه سيبقى حيا سليما ، وذلك من شدة حبها لها وخوفها عليه ولو أدى ذلك الإبعاد إلى حزنها الشديد .
لقد ضحت هذه الأم بوجود ابنها معها في سبيل مصلحته الكامنة في بقائه على قيد الحياة ، وهذا بالطبع ما تريده كل أم .حب الأم في تسميته كالشجرة تغرس من عود ضعيف ثم لاتزال به الفصول و آثارها و لاتزال تتمكن بجذورها وتمتد بفروعها حتى تكتمل شجرة بعد أن تفني عداد أوراقها ليالي وأيام .
هذا عن الحب الحقيقي .أما الحب النرجسي فنرى مثلا جليا له بسلوك فرعون مع موسى { قال ألم نربك فينا وليدا ولبثت من عمرك سنين . وفعلت فعلتك التي فعلت وأنت من الكافرين . قال فعلتها إذا وأنا من الضآلين . ففرت منكم لما خفتكم فوهب لي ربي حكما وجعلني من المرسلين . وتلك نعمة تمنها علي أن عبدت بني اسرائيل }
والملاحظ أن فرعون استخدم أسلوب كشف الحساب حين قال لموسى { قال ألم نربك فينا وليدا ولبثت من عمرك سنين . وفعلت فعلتك التي فعلت وأنت من الكافرين . }
إن الحب الفرعوني حب نرجسي واضح المعالم ، حب يعتمد على المن و الأذى وما أراد أن يقوله فرعون لابنه هو بالضبط ما يقوله الكثير من الآباء و الأمهات لأبنائهم حين يتوقف الأبناء عن السير في أطراف الدوامة . عندها نسمع كلاما من قبيل … ألا تذكر مافعلته لك ؟ ألا تذكر أني حرمت نفسي من كثير من المزايا في سبيل تأمين ما تريده ؟ ألم أعطك من وقتي وعمري ؟ ياحسرتى على عمري وتربتي لك لو ربيت قطة لكانت خيرا منك .ليس بحب إلا ماعرفته ارتقاء شخصيا تعلو فيه الروح بين سماوين من البشرية وتبوح منها ،، كالمصباح بين مرآتين يكون واحدا فترى منه العين ثلاثة مصابيح ، فكأن الحب هو تعدد الروح في نفسها وفي محوبها .
سبحان الله و بحمده
في عمر 4 اعوام ..
أبى هو الافضل ض21
فى عمر6اعوام
ابى يعرف كل الناس ض13
فى عمر10اعوام
ابى ممتازولكن خلقه ضيق ض42
فى عمر12عاما
ابى كان لطيفا عندما كنت صفيرا
فى عمر14عاما
ابى بدأيكون حساسا جدا
فى عمر16عاما
ابى لا يمكن ان يتماشى مع العصر الحالى
فىعمر18عاما
ابى ومع مروركل يوم كأنه اكثر جنونا
فى عمر20عاما
من الصعب جدا ان اسامح ابى استغرب كيف امى قدرت تتحمله
فى عمر25عاما
ابى يعترض علا كل موضوع
فى عمر30عاما
من الصعب على جداان اتحكم فى ابنى ،اناكنت أرتعب من ابى لما كنت شاب.
فى عمر40عاما
ابى ربانى فى هذه الحياه مع كثير من الضوابط،ولابدأن أفعل نفس الشى.
افى عمر45عاما
انا محتار،كيف استطاع ابى ان يربينا جميعا.
فى عمر50 عاما
ابى تكبد العناء الكبير لأجل يربيناويحافظ علينا،وانا غير قادرعلى التحكم فى اطفالى الثلاثه.
فى عمر55 عاما
ابى كان ذا نظرةبعيده وخطط لعدةأشياء لنا،ابى كان مميزا ولطيفا
فى عمر60 عاما
ابى هو الافضل.
عجيب جميع ماسبق احتاج الى 56عاما لإنهاء الدوره كامله ليعود إلى نقطة البدء الأولى عند
اربعة اعوام.
نصيحة العمر :أحسن علاقتك ومعاملتك مع والديك قبل ان يفوت الاوان ولاتنتبه إلابعد انترى اطفالك يعاملونك مثلما كنت تعامل والديك.
والدينا لا يحتاجون منا سوى الحب والاحترام وأن يحسوا اننا صالحون بإذن الله.
"رب ارحمهما كما ربيانى صغيرا"
منقول ..
سبحان الله و بحمده
لغير المتزوجااااااااااات فقط
والمتزوجات بس لاتقولون حق رجالكم
أختارو من 1 إلى 9
(( وشوفو حظكم بالعرسآأن))
يلا بسرعة بس بشرط أبداااا لا تنزلون تحتقبل ما تختارون رقم بأمانه وبدون غش
تمنياتي لكم باختيار شريك حياتكم الزوجية ,اختيار موفق ان شاء الله7
7
7
7
7
7
{1}
مزيون ~{2}
يحب السفر المغامرات
آه ويآحظك فيه{3}
جنتل مآن,, بس يلعب على البنات
يآعيني عليه,رسمي>{4}
صك بعموود وصآر كذاحآد الذكآء والنظر
{5}
عليه ضرووس الله يعينه ع الحب{6}
وسيم معآه لكزز,,جدآ رومنسي وغيور
{7}
سيارته رنج روفر,,
تآجر كبير
ورومنسي,,مملوووح{8}
لاتعلي ق بس
اتمنى من حرمته تعرف تخيط له ثوووب اطول{9}
اختآري واحد والثاني دليه لأي بنت
تعز عليك,,ترى مآيطوف
سبحان الله و بحمده
التصنيفات
صابونة بس شيك اوي
تخطئ كثير من الأمهات فى الاعتقاد بأن تركهن لأطفالهن المواليد مع الطفل الأكبر للاعتناء به يقرب الأطفال من بعضهم، ويعلم الطفل الكبير كيفية الاعتناء وحب الطفل الصغير أو أنه قد يزيد الرابط بينهما، أو أنه قد يزيل الغيرة التى تنشأ لدى الطفل الكبير من أخيه المولود حديثا، فهذا الأمر بالغ الخطورة وغير سليم على الإطلاق.
وعن هذا الموضوع الهام تتحدث الدكتورة تسبيح ندا استشارى أمراض النساء والتوليد، قائلة إن قيام كثير من الأمهات بترك الطفل غير المولود حديثا للطفل الكبير للاعتناء به بعض الوقت هو أمر غير سليم، وقد يؤدى إلى نتائج بالغة الخطورة، فلا يجب أن تهمل الأم هذا الأمر.
وليس من الصحيح أن اعتناء الطفل الكبير بأخيه الصغير يقرب بين الطفلين، ويقضى على غيرة الطفل الكبير لاعتنائه بالصغير، وبالتالى تحمل مسئوليته، فهو اعتقاد خاطئ، ويجب أن تتعامل الأم مع كل طفل على حدة والاعتناء بكل طفل من أطفالها دون أن توكل أحدا للاعتناء بالآخر.
وتوضح الدكتور تسبيح أن الأذى من هذا الفعل يرجع إلى أن الطفل الكبير وهو غير مدرك من الممكن أن يؤذى الطفل الصغير بأنه يقوم بضربه مثلا، وهذا يؤدى إلى شعور الطفل الأكبر فيما بعد بنوع من تأنيب الضمير الشديد، حتى وإن لم تشعر الأم بذلك، مما يؤذيه نفسيا بشكل واضح، فبالرغم من تعامل الكبير برقة مع الصغير وحنوه عليه، إلا أن الأم يجب ألا تترك الصغير فى رعاية الطفل الأكبر أبدا.
كونوا بخير
سبحان الله و بحمده
اكتشف شخص موءخرا ملابس للاطفال يتغير لونه فى حال ارتفاع درجة حرارة الطفل وبالتالى اتخاذ الاجراءات اللازمة لخفض الحرارة.
وقال مخترع هذه الملابس ويدعى كريس ايبيجير من منطقة / سوفولك / ببريطانيا ان حرارة الجسم شيء غير مرئى وهذه الملابس الجديدة تجعلها مرئية حيث انها تستطيع الاتصال مع الاباء.
وذكرت صحيفة / الديلى ميل / البريطانية الصادرة اليوم ان كريس ايبيجير قضى ست سنوات فى عمل هذا الاختراع وانه انفق 700 الف جنيه استرلينى فى العمل مع العلماء للظهور بهذا الاختراع .
واضافت الصحيفة ان ملابس الطفل متوفرة باللون الوردى والازرق والاخضر الفاتح وتتحول الى اللون الابيض اذا ارتفعت حرارة الطفل فوق ال37 درجة .
اظن ان هذا اختراع مفيد جدا للأمهات ,,, ايش رايكم ؟؟!
سبحان الله و بحمده
20 وسيلة تنمي مهارات الرياضيات لدى الصغار ,
20 وسيلة تنمي مهارات الرياضيات لدى الصغار
*تيسير الزايد
كثيرا ما يشتكي الآباء والأبناء من صعوبة مادة الرياضيات بل يعتبرونها العقبة في حياتهم الدراسية فالأب يجد صعوبة في مساعدة الصغير على فهم هذه المادة والصغير يجد صعوبة في إدراك المفاهيم الخاصة بها ولكن الكثير من المختصين بتدريس هذه المادة يعتبرونها ليست فقط سهلة ولكنها أيضا ممتعة.
وهم اليوم يقدمون بعض الوسائل التي يمكن أن يبدأ بها الآباء منذ الصغر مع أبنائهم حتى لا يجدوا صعوبة عندما يتقدم بهم العمر في التعامل مع هذه المادة التي يعتبر النجاح والتفوق فيها مفتاحا لدخول الكثير من الجامعات الجيدة والحصول على وظائف جيدة أيضا.
تنمية مهارات
ولأن أهمية الرياضيات في حياتنا لا تخفى على أحد فهي تحيط بنا من كل مكان بل في كل وقت ولأن كوننا أولياء أمور منوط بنا الإهتمام ليس فقط بتغذية أبنائنا وتقوية شخصيتهم بل أيضا تنمية مهاراتهم وتحسينها فسنناقش عددا من تلك الوسائل المقترحة:
1- تأكد من أن طفلك الصغير يدرك معنى الأرقام والعمليات الحسابية لأنه إن لم يكن كذلك فالرياضيات بالنسبة له عبارة عن تمارين عقلية ليس لها معنى.
في البداية اجعل هناك علاقة بين الأشياء والأرقام فمثلا عد معه أقلامه التي في حقيبته أو عدد الحلوى التي أعطته جدته أو عدد أرجل الطاولة ومن ثم انتقل إلى مفهوما الجمع والطرح بالتدريج وامنحه الفرصة الكافية حتى يتفهم مفهوما معينا ثم انتقل إلى المفهوم الآخر.
2- ساعد الصغار للتمكن من الأساسيات الرياضية المهمة حيث إن الطفل يجب أن يجيب على السؤال خلال 30 ثانية سواء كان السؤال التعرف على رقم معين أو عمل عملية حسابية بسيطة وهذا يأتي عن طريق تدريبه بواسطة البطاقات التي يمكن إعدادها في المنزل أو شراء الجاهز منها ومن تجربة شخصية قمنا بها في المنزل حيث كانت ابنتي في الصف الأول الإبتدائي تجد صعوبة في تذكر تسلسل الأعداد فقمنا بعمل شريط من الورق الطويل وكتبنا عليه الأعداد من 1 إلى 100 وتم تعليقه على محيط غرفة المعيشة على إرتفاع ابنتي وكلما كنا نتحدث عن رقم أو عدد معين نشير لها على الشريط كأعمار أخواتها أو التاريخ اليومي أو أي عدد معين وإستمر الشريط معلقا إلى أن تمكنت من معرفة الأعداد.
3- من المهم أن يقوم الطفل بكتابة الأرقام بطريقة مرتبة حيث وجد أن أكثر من 25% من الأخطاء الرياضية هي نتيجة عدم كتابة الرقم بالشكل الصحيح وهذا أيضا يأتي عن طريق التدريب سواء بإستخدام الكراسة الخاصة بتعليم الأرقام التي يقوم الطفل بالكتابة فيها على الرقم المنقط أو عن طريق الكتابة له بخطوط منقطة ومن ثم الطلب منه أن يعيد الكتابة عليها.
مادة تراكمية
4- مادة الرياضيات مادة تراكمية وهذا يعني أنه إذا فقد الطفل إدراك أحد المفاهيم الأساسية لن يستطيع أن يتابع الدرس الذي يليه فمثلا إذا لم يفهم الكسور في الشكل النسبي (1/ 2) لن يفهم الكسور في الشكل العشري (5/ 0) ولهذا تأكد دائما أن طفلك متمكن من دروسه في كل مرحلة حتى لا تفاجأ أن لديه عددا من الدروس المتراكمة التي لم يستوعبها وكذلك قدم المساعدة المطلوبة سواء بالتحدث لمدرس الفصل أو أن تقوم أنت بالشرح إذا تمكنت من هذا أو الإستعانة بمن يقوم بهذا العمل.
5- علم الصغار طريقة حل الواجبات وخاصة تلك التي تختص بمادة الرياضيات والطريقة تتضمن أولا قراءة الدرس من الكتاب ومن ثم فهم الأمثلة المحلولة في الدرس وإعادة حلها نفسها والتأكد من أن جميع الأمثلة مفهومة لديه ومن ثم يقوم بحل الواجب المطلوب منه.
كما أن على الطفل أن يدرك أن الواجب ما صمم إلا ليساعده على فهم المادة التي تم التطرق لها في الصف المدرسي وعمله للواجب هو تكملة لفهمه للمادة.
6- قضاء وقت أكبر في التدريب يعني التمكن من المهارات الرياضية بشكل أفضل ويعني الثقة بالقدرات الشخصية للطفل بشكل أفضل وهذا التمكن يأتي عن طريق حل أكبر عدد من المسائل المتاحة سواء في الكتاب المدرسي أو من خارجه بل هناك صفحات في الإنترنت تساعد الطلبة بتقديم عدد من المسائل الرياضية سواء باللغة الإنجليزية أو العربية.
تقنية للحل
7- المسائل الكتابية في مادة الرياضيات لها تقنية للحل ولكن لابد أن يحسن الطفل قراءة مثل تلك المسائل أي عليه أن يقرأها عدة مرات ويفهم الكلمات الحسابية التي فيها مثل: أضفنا تعني عملية الجمع وأخذنا تعني عملية الطرح وهكذا ثم يقوم برسم شكل بسيط يشرح فكرة المسألة مع وضع الأرقام على الرسم حيث سيسهل له هذا فهم المسألة بالشكل الصحيح ومن ثم حلها بالطريقة الصحيحة.
8- عندما يتمكن الطفل من الأساسيات الرياضية ابدأ في تعليمه أن يقوم بعمل بعض العمليات في ذهنه دون إستخدام القلم والورق.
9- سيشعر الطفل بأهمية الرياضيات له إذا ارتبطت بحياته اليومية فمثلا إذا إستخدمها في حساب مصروفه وما يوفره منه وإذا استخدمها في دفع الفواتير مع والده أو في قياس أطوال إخوته أو قياس الأشياء من حوله والأمثلة على ذلك كثيرة.
قدرة إبداعية
10- هناك الكثير من الألعاب الكرتونية التي تعلم الطفل من خلال اللعب بعض المفاهيم الرياضية وهي تتدرج من ألعاب بسيطة إلى ألعاب أكثر تعقيدا كما أن الإخوة الأكبر منه يمكن أن يساهموا بمثل تلك الألعاب بل حتى يمكن تصميمها وعملها في المنزل بأدوات بسيطة ولقد وجد أن مثل تلك الألعاب تقوي التفكير الإستراتيجي والتحليلي للطفل كما أنها تدعم قدرة الإبداع والتركيز والذاكرة لديه. يتبع
